DIETA A ZONE

 

Sto seguendo la dieta a zone:

colazione in cucina

spuntino in giardino

pranzo in salotto

cena in terrazza

E naturalmente…tanto riposo!

 

Dopata o no?

Non ho bisogno di droghe, io sono stupefacente di mio....

Regali di Natale

Per Natale, Giorgio regala a Maria, un ferro da stiro. Maria dopo averlo usato lo appoggia vicino al telefono.Il giorno dopo, Giorgio, esce  di casa con tutte e due le orecchie piene di vesciche ed incontra un amico. L'amico, perplesso, chiede:" “ Giorgio, ma che ti è successo alle orecchie?” Giorgio, sofferente, risponde:”Mia moglie,ieri, ha lasciato il ferro da stiro acceso vicino al telefono; telefona un tizio e io, per sbaglio, prendo il ferro da stiro e me lo metto accanto all'orecchio. Che male!”L'amico: “Si, ma l'altro orecchio?>>
Giorgio risponde:” E, quello scemo ha ritelefonato!”

L’ABITO NON FA IL MONACO

Coloro che fanno del vestito una parte principale di sé stessi finiranno, in generale, per non valere più dei loro abiti

(W.Hazlitt)

LEGGI DELLA PROPRIETA' DEI BOXER!

 

Se mi piace, è mio.
Se ce l'ho in bocca, è mio.
Se posso portartelo via, è mio.
Se ce l'avevo qualche minuto fa, è mio.
Se è mio, non deve mai dare l'impressione di poter essere tuo.
Se lo sto masticando, tutti i pezzetti sono miei.
Se sembra mio è sicuramente mio.
Se l'ho visto prima io è mio.
Se ci stai giocando e lo metti giù diventa automaticamente mio.
Se è rotto, è tuo.
Trovata sul web

Legge di Murphy

LEGGE DI FOCUS. Con un cane bello e regale, appena impugnerai la fotocamera per immortalarlo, abbasserà la testa e metterà le orecchie a aeroplano, tirerà fuori 15 cm di lingua, e assumerà l'espressione più stupida dell'universo, per ritrasformarsi in quel cane magnifico e dignitoso che è, non appena tu avrai riposto la fotocamera nella custodia.

Riprova della legge di Focus: candelotto di bava che scende proprio nel momento dello scatto. Ora a sinistra..ora a destra….

Buon inizio settimana!

Se lei ti morde un orecchio,
ma quella "lei" è un rottweiler...

Se lei ti dice: "Lasciati andare",
ma tu sei appeso al cornicione...

Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico",
ma poi ti accorgi che è domenica...

Se ti sei montato la testa,
ma non hai seguito le istruzioni...

Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica,
ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...

Se giochi a nascondino,
ma nessuno ti viene a cercare...

Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania...

Se hai vinto una vacanza a Capri,
ma ci abiti da trent'anni..

Se dal tuo viso sprigiona una luce,
ma è solo perché hai le dita nella presa...

Se lei ti tiene sulla corda,
ma dà anche un calcio allo sgabello...

Se succede tutto questo...
e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...

Forse non hai capito bene che c***o sta succedendo!

 

Fabio Oreglio, Poesie catartiche

31 OTTOBRE

BUON HALLOWEEN A TUTTI!

SANA COMPETIZIONE

Tutti vogliono il nostro bene. Non fatevelo portar via.
S. J. Lec

ATTENTI AL CANE!

Se possedete un cane è importante apporre fuori dal cancello, o nella zona che delimita la proprietà, il cartello “attenti al cane”. Infatti una sentenza della Corte di Cassazione ha dichiarato esente da responsabilità i proprietari di cani che aggrediscono chi entra senza avvertire, a patto che sia esposto il cartello “di pericolo”.

 

Premesso che:

• Brando non si accorge nemmeno se qualcuno entra perché è mezzo sordo, mezzo cieco e con un olfatto pari a zero (è riuscito a perdere un biscotto tra il suo stesso pelo)
• Asia, appena arriva qualcuno, si precipita a frugare nelle borse di tutti per vedere se c’è un bocconcino per lei
• Luna è capace di fare qualche spostatura a persone innocue ma se si introduce un malintenzionato lo ricopre sicuramente di baci, gli prepara il caffè e lo aiuta a svaligiare la casa.

PERO’ LA PRUDENZA NON E’ MAI TROPPA, DUNQUE SEMPRE MEGLIO APPORRE IL FAMIGERATO CARTELLO. SE NE TROVANO ANCHE DI SPIRITOSI, COME QUELLO, IN GENUINO DIALETTO ARETINO, CHE ABBIAMO COMPRATO AD UN MERCATINO DI BENEFICENZA.

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OPPURE……

“percorro la distanza casa-cancello in meno di 3 secondi! se pensate di non poter eguagliare questa performance restate dove siete!”

FILOSOFIE DI VITE

Se non ti guardo non mi vedi…

se non ti vedo non esisti…

conto fino a tre e quando mi giro non ci sei…

in casi estremi…fingersi morti!

Batdog

Ora capite perchè l’abbiamo affettuosamente soprannominata…..PIPISTRELLA????

Pulizie domestiche

Le pulizie domestiche sono un’impresa titanica! una vera mission impossible! Asia e Brando (inseparabili) si spaparacchiano nel bel mezzo della stanza approfittando della mancanza di mobili (trasportati fuori per ripulirli dai kg di pelo lasciato dalle belve). Considerando la mole (più di 100 kg in due !!) dire che sono ingombranti è dir poco! Mentre Brando scatta (si fa per dire) in piedi alla parola d’ordine: “BRANDO, SPOSTATI!!!!!!( se ti confondi e per una volta gli dici “alzati” oppure “vai più in là” non c’è niente da fare. Lui conosce “spostati” e non intende imparare cose diverse!) con la Bovarona non c’è niente da fare. Non si smuove neanche con le cannonate. fa la gnorri e ti guarda con l’espressione della serie… “me cala la palpebra…”.

Ok. Resta pure lì. Spazzeremo aggirandoti!

“spazzeremo”??????????????????????

spazzeremo è una parolona grossa!!!

Sì, perché a questo punto entra in gioco la terza belva. Luna non tollera nessuna cosa che sia in movimento. Ecco l’elenco di quello che le fa saltare i nervi: scope (non solo elettriche),spazzoloni, aspirapolveri, tagliaerba, motoseghe, decespugliatori, frullatori, pattini, biciclette, passeggini, orologi a cuccù, piccoli animali che si muovono (e se non sono statue prima o poi si muovono!). Insegue qualunque cosa e appena la raggiunge si comporta esattamente nello stesso modo, sia che si tratti di un gatto, di una lama, di una ruota: ADDENTA!!!!! Pensate che si stia divertendo e che per lei tutto ciò sia un gioco? niente affatto!!! E’ molto, ma moooolto arrabbiata!

DOVE L’HO MESSO?

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.
Woody Allen

Apprensioni canine

VOGLIO UNA VITA SPERICOLATA

VOGLIO UNA VITA COME QUELLE DEI FILM

VOGLIO UNA VITA ESAGERATA

VOGLIO UNA VITA COME RINTINTINNNN ( Pardon...come STEVE MCQUEEN )

VOGLIO UNA VITA CHE NON E' MAI TARDI

DI QUELLE CHE NON DORMI MAI

VOGLIO UNA VITA,

LA VOGLIO PIENA DI GUAI.....

VADEMECUM PER I NOSTRI CANI

COSE CHE I CANI (BOXER IN PRIMIS!) DOVREBBERO RICORDARE

1.L'uomo che raccoglie l'immondizia non sta rubando la nostra roba.

2.Devo scrollarmi la pioggia dalla pelliccia prima di entrare in casa.

3.Non devo alzarmi di colpo quando sono sdraiato sotto al tavolino del salotto.

4.Non devo far rotolare i miei giocattoli sotto al divano.

5.Non devo mangiare la pappa dei gatti né prima né dopo che l'hanno mangiata loro.

6.Non si vomita in macchina.

8.7.Non devo più mangiare i calzini e depositarli in giardino dopo averli digeriti.

9.Il giornale non è un pacco di biscotti.

10.Non masticherò più lo spazzolino da denti del mio umano senza dirglielo.

11.Non masticherò più i pastelli e i pennarelli, specie quelli rossi, o i miei umani crederanno che io abbia un'emorragia.

12.In macchina non devo insistere per avere il finestrino giù quando fuori piove.

13.Non devo rubare la biancheria del mio papà quando lui è in bagno.

14.La mia testa non deve stare nel frigorifero.

15.Non devo mordere la mano del vigile quando la mette dentro la macchina per prendere la patente e il libretto della mamma.

16.L'agenda di lavoro della mamma non è un gioco da rosicchiare.

17.Se proprio devo vomitare, non devo farlo sul tappeto per non sporcare il pavimento.

18.I ciclisti al semaforo solitamente non attaccano le macchine.